Как уменьшить болезненность жизни в конце алфавита?
 

Просмотрела сайт и форум, но не нашла материалов на тему.

Это не вопрос о том, как повысить этологический ранг. Я кагбэ не изверг, и не хочу гнобить ближнего, но очень было бы интересно узнать, что делать, чтобы засчет меня не наращивали гребешки. Чему постоянно предаются окружающие, и что я ну очень плохо переношу. Будь то хоть открытое хамство и конфликт, хоть наглый или презрительный взгляд.

В частности, какие есть способы не дать определить свой ранг незнакомым?

Как взаимодействовать с людьми, которые вокруг постоянно?

Ну и вообще, может быть, какие-то еще у кого будут советы.

А то, так скажем, жизнь выходит довольно печальная.

Да с чего ж она выходит печальная? Вы плохо читали форум. Там неоднократно написано, что человечество тем и отличается от обезьяньей стаи, что в нём неограниченное количество самых разных (причём - пресекающихся) иерархий. Можно найти дело, где Вы не будете в конце алфавита, а будете в самом начале. :) Все советы по "повышению ранга" сводятся к одному: найдите себе дело, которое нравится, и станьте в нём МАСТЕРОМ, одним из первых. Вот и весь секрет. :) Поверьте, если Вы будете одним из лучших в городе певцов, спортсменов, математиков, вышивальщиков, стекольщиков или бульдозеристов - Вам будет абсолютно наплевать, как всё остальное человечество Вас воспринимает, как ВР или как НР. Потому что Вы будете ВР, сиречь - в первых строках алфавита.... Пусть в одной, узкой области. Но будете, а не будете казаться.

Я помню. Но меня интересует спектр возможностей. Это предложение - только один вариант, и не без слабых сторон: даже в какой-то узкой области не все могут стать одними из лучших. "Каждый в чем-то гений" сродни "у каждого есть своя половинка": красиво, но _сказочно_ красиво.

А другие иерархии - в любом случае никуда не денутся.

И незнакомые люди не денутся никуда.

Вот только не применяйте универсальную формулу "Я самая обаятельная и привлекательная":rolleyes:
Лучше просто комфортно устроиться на той ступеньке иерархической лестницы, которая именно ваша. Если это вам удастся, вы будете душевно неуязвимы для всех вышестоящих, будь вы трижды омега.
Да и бить не будут, если вы на своем месте.:)
Опять вспомнился дворник Ван из "Града обреченного".:)

Да. Как жить в группе, из которой никуда не деться. И как скрывать ранг от тех, кто не находится со мной постоянно или вообще видит в первый раз.

И как в принципе уходить от иерархических игр.


Ммм, и не пыталась, и не тянет, просто интересно - почему?


Да, очень бы хотелось узнать, каким образом здесь устроиться комфортно. Пока мне очень некомфортно. Совсем.

здесь - это на форуме? или Вы имеете ввиду что-то другое?

Нет, разумеется. На этой ступеньке. *Хотя по форуму тоже есть вопросы. Мне уведомления на почту не приходят, хотя подписка есть, не могу понять, где проблема.*

Вы пробовали уснуть на неудобном ложе когда-нибудь? Ну, или поудобнее усесться в тесной машине? Или еще что-нибудь в этом же духе? Что Вы делаете? Ищите максимально удобную и приятную позу, раз других вариантов нет.
Принцип тот же самый: пробуйте. Ищите дела, которым вам было бы удобно и приятно заниматься, независимо от того, кажется это другим "круто" или нет. Не думаю, что Вам, с такими вопросами в голове, будет комфортно в начальственном кресле.
Вообще, ИМХО, самое "крутое" в этом мире - это найти свое место:rolleyes: Есть куча уважаемых домработниц и неуважаемых ба-а-а-альших начальников. И чувствуют они себя соответственно:)

А что при этом чувствует лузер, влезший в шкуру успешного бизнесмена?:rolleyes: И надолго ли его хватит?:rolleyes: Не эти ли люди спиваются, сдвигаются по фазе или заболевают всеми формами сердечно-сосудистых болезней?:rolleyes:
Могу сказать про себя: после того, как я перелезла из директорского кресла на обычный стул и из представительского костюма в джинсы (и все это внутри одной фирмы), круг моего общения почему-то заметно расширился, причем, за счет приятных мне людей:)

Это очень интересно, но довольно общо; не могли бы вы поподробнее, хотя бы с несколькими примерами?


То есть, сделать вид, что это не наезд, а обычный запрос на информацию, я правильно поняла?


К сожалению, не совсем ясно, как можно применить это в реальных конфликтах…


Да, пожалуй. Я, на самом деле, могу припомнить, как по-разному реагировали на меня незнакомые люди, когда я была одета в кожаный френч, в котором, по мнению некоторых, похожа на героиню «Матрицы», и когда надевала голубую курточку, в которой выгляжу беззащитной школьницей. Во втором случае имел место изрядный мрак.


Да, но…

«это основной метод противодействия первобытно-иерархическим тенденциям и выравнивания ранговых потенциалов; однако в этом методе содержится важнейшее внутреннее противоречие! Ведь как только собирается (неважно с какой целью) группа из двух и более лиц, как...внутри неё автоматически начинается выяснение рангов!»

И что с этим делать, никакого ответа автор «Трактата» не дает. :(


Как раз этим и занимаюсь… Но как быть не на работе? Я имею в виду, как переносить свою низкоранговость с родственниками, например?


Благодарю. :) В ящике со спамом тоже ничего нет, и вчерашних уведомлений тоже… Видимо, Яндекс рубит рассылку совсем на корню.


Но я верно понимаю, что вы выступаете против деятельности не на своем месте, а не против просто внешней маскировки, чтобы отпугнуть врагов?

А Вы уверены, что у Вас не менялся взгляд, когда Вы перебирались из голубенькой курточки в кожаный френч?
Я и правда не против маскировки, если это хорошая маскировка. А если, фигурально выражаясь, хвост трубой, а глазки затравленно бегают, это еще хуже, чем просто поджать хвост и опустить глаза.
Но, если Вы будете находится на своем месте, откуда у Вас возьмутся враги? Про патологические случаи я не говорю, там все очень индивидуально.

Правда, бывают случаи, когда на самом деле место затравленного человека наверху. Просто его успели именно затравить, пока он был зависимым от кого-то (чаще, ес-сно, от родителей). Тогда, возможно, есть смысл начинать с маскировки. Предпочтительнее в новой группе. Но это отдельная история.

Ребята, живущие в конце греческого алфавита, как правило, прекрасно адаптируются к системе стадной ранговой борьбы и нисколечко от нее не страдают. Более того, они даже находят преимущества в своем положении и хорошо умеют ими пользоваться. Вспомните классику, Булата Окуджаву:

А если что не так, не наше дело,
Как говорится, Родина велела.
Как славно быть ни в чем не виноватым,
Совсем простым солдатом, солдатом.

А если кого не устраивает конец алфавита, то интенсивнее кусаются, прорываясь поближе к середине или даже к началу. Используют и другие стратегии, нпр. объединяются в группы (стаи) и прорываются совместно.

Есть на свете другие ребята, которые очень плохо или даже совсем не могут приспособиться к системе всеобщего клева в соответствии с размером гребешка. Таких очень мало, возможно, один на тысячу или на миллион, статистических исследований никто не делал. Вот для этих жизнь действительно болезненна. Для них самое лучшее – это находиться ВНЕ всеобщей системы иерархической борьбы, но вот как из нее вырваться, если окружение постоянно втягивает.

Уважаемая Hithwen, я думаю, что Вы скорее из этих, а вовсе не из омег. Если Вы согласны, то, возможно, Вы переформулируете свой вопрос.

Вставлю свои 5 копеек. :)

Иерархия - это пирамида зависимостей и подчиненностей. Чем более Вы независимы, тем менее вынуждены подчиняться.

Ваша независимость прямо пропорциональна имеющимся в личном обладании ресурсам. Еще лучше - когда Вы сами можете наделять (делиться) этими ресурсами нуждающихся в них.
Чем лучше Вы материально обеспечены, тем больше шансов занять позицию повыше. В группе с равным материальным достатком, на первый план выходят ресурсы любви и информационные (интеллектуальные). Эти ресурсы, в принципе, в нашем сытом обществе всегда главенствуют.

Теперь, еще раз, об имидже. Пластика, осанка, одежда - это все выражение нашего эмоционального состояния. Никому не интересно общаться с лузером, которого надо утешать, тратить на него энергию сочувствия, лечить его больную душу... У каждого свои проблемы. Гораздо приятнее и полезнее общаться со здоровыми радостными людьми.
Поэтому:

Одежда - скромный, но праздник! Обувь на высоком каблуке-шпильке(при любом росте и тучности) - высший пилотаж!
Грудь (любого размера) - вперед, подбородок - вверх, чуть вздернутый носик, спинка ровная, плечи слегка развернуты, походка - от бедра, длина шага - а куда нам торопиться? Глаза - загадочно-лукавые.

Вы должны всегда сама себе нравиться! (Это очень важно - понимать свою всемирную единственность).

А мнение окружающих - это их проблемы, снисходительно простите им их недальновидность. В крайнем случае, смените не достойное Вас окружение. :)

Телевизионное сопереживание отличается от реального соучастия. Все эти передачи и мыльные оперы имеют такой рейтинг, потому, что зритель видит в этих лузерах самого себя, себя же, родненького, и жалеет.
Идеально счастливых людей нет. Проблемы есть у всех и всегда. Но это не повод быть несчастным. Оказать кому-то или получить самому психологическую помощь - нормальное явление, соотносимое с грумингом. Когда же человек беспробудно несчастен, то с ним общаться становится неинтересно, скучно, утомительно и люди начинают его избегать. В конечном итоге, у него остается три пути - к психиатру, к Богу, уход из жизни (суицид, пьянство, наркотики). Иногда возможно совмещение.
Да, что ж это у Вас все так сумеречно и грустно? Прямо, С.Лукьяненко. :) Я чужую кровь не пью и окружение у меня вполне нормальное, жизнеутверждающее.
Обещает быть, но не всегда оправдывается.
Так и есть. Еще раз напомню изречение Козьмы Пруткова: "Хочешь быть счастливым - будь им"!
При такой зависимости все исповедимо, ибо предрешено.

Не вижу противоречия. Свои мысли выразил достаточно корректно и точно, чтобы другие могли понять. Не думаю, что для Вашего изощренного ума это оказалось непостижимо. К чему дальнейшая казуистика? Мне она не интересна.

Не исключено, конечно.


Это все, кто выше. Кто больно клюет.


Не знаю… Возможно, и так. Однако же я очень удивлена словам о том, что большинство людей не страдает от клевков. Не верится, что для человека, которого может клюнуть почти каждый, это проходит безболезненно.


Что вы, я вовсе не настаиваю на личных моментах. Просто пока не слишком хорошо уловила ваш метод, вот и просила о примерах. :)


Очень актуально, благодарю!

А как быть в случаях, если наезд произошел в форме утверждения, а не вопроса? («Ты слишком долго делала эту работу!» / «Ты работаешь спустя рукава!») Как в подобных случаях ответить, не оправдываясь?

И вот еще: допустим, в первый раз удастся смутить противника, он опешит и ретируется. Но ведь после этого он будет уже готов к тому, что дело пойдет не по привычному пути, а по новому, и этот новый путь ему известен.

===

А с использованием логики проблема в том, что на любой логический аргумент можно воспользоваться преимуществом в служебном положении, повысить голос, поистерить, сказать «и все равно…» (и сначала), сказать какую-нибудь несостоятельную ерунду (неважно, насколько относящуюся к делу), на опровержение которой уже мне придется тратить силы, нервы и время… Я уважаю логику и стараюсь вести дискуссии в соответствии с ней. Но таким макаром многие споры, в которые мне приходилось вступать, заканчивались эпик фейлом. И могли быть довольно фрустрирующими из-за понимания, что разумно обосновывай ты свою позицию или нет – все равно: кто сильный, тот и прав.


Начальник принуждает ставить корпоративные интересы выше интересов всех прочих людей, и интересы иерархов - выше интересов остальной части коллектива. В ситуации, когда будущая выгода, которую может принести хорошее отношение клиентуры и подчиненных, меньше той, которая будет получена при установке «а плевать на всех».


Да я, собственно, и общения-то не ищу. Лишь бы никто не лез со своей потребностью почувствовать себя круче соседа. Для меня было бы приемлемо быть невидимкой и неслышимкой. Хоть защищенность была бы.

То, что большинство людей достаточно комфортно себя чувствуют в конце алфавита, вполне нормально и естественно, и ничего плохого в этом нет. На всех генеральских эполет все равно не хватит. Гораздо хуже, когда наблюдается массовость в начале алфавита, особенно на самых верхних государственных уровнях. Такая ситуация обычно выливается в грандиознейшее кровопускание. Ведь, чем выше этаж в пирамиде, тем меньше там местов. А поскольку за каждым претендентом на трон стоит своя пирамида, то все эти пирамиды, т.е. практически все население будут втянуты в ранговые выясниловки альфов и бетов. Именно по этой схеме проходят абсолютно все гражданские войны и революции с пролитием океанов крови.

Впрочем, мы немножко отклонились от темы (соскользнули, как говорят психиатры). Предлагаю вернуться к исходному вопросу, а именно к «болезненности жизни в конце алфавита».

Я продолжаю настаивать, что настоящие омеги никакой «болезненности жизни» по причине своей омеговости не ведают, ибо хорошо адаптированы к иерархическим играм. Другое дело, что не всегда выигрывают, иначе бы они не были омегами, так ведь главное не победа, а участие, глядишь, когда-нибудь и повезет.

Вопрос о «болезненности жизни» – это не о конце алфавита, а о том ничтожном меньшинстве людей, которые в принципе ненавидят всякие ранговые разборки, которые принципе не хотят никого клевать и гнобить и не хотят, чтоб клевали и гнобили их. Они в принципе против того, чтобы любое перераспределение ресурсов происходило с применением силы, они за то, чтобы ресурсы между людьми перераспределялись только и исключительно добровольно.

Вот у таких людей «болезненность жизни» иногда имеет место, т.к. окружающее большинство втягивает их в ранговые разборки.
Поэтому исходный вопрос я бы переформулировал так.

Как вырываться из алфавита, как противостоять попыткам втянуть себя в алфавит?

Мой ответ такой: этим людям надо объединяться, чтобы совместными усилиями отстаивать свои интересы.

Начнем с того, что клевать будет только тот, кто на следующей ступеньке. Те, кто выше, будут клевать тех, кто непосредственно под ними. Далее, если вы на месте, то вы нужны тем, кто над вами. И клевать вас больно им невыгодно. А если вы на небольные клевки не реагируете, то еще и неинтересно.

Первая часть - ППКС! Правда часто родители омег буквально пихают их наверх, тем самым снижая их адаптивность. Вот вам и когнитивный диссонанс.

Вторая - не согласна. Единственное спасение этих людей - самодостаточность. Не бывает никаких групп без иерархии.

Полность поддерживаю


Насчет когнитивного диссонанса здорово подмечено. Сам неоднократно наблюдал подобные экземпляры. Одна моя знакомая, психотерапевт, говорила, что, когда мамаши приводят к ней детей на прием, то в 99,9% случаев лечить, на самом деле, надо маму, а не ребенка.


Начет самодостаточности полностью согласен, за исключением кванторов всеобщности: «единственное», «не бывает никаких».

В том то и дело, что бывают. ЕСТЬ на свете люди, которые конституционально не приемлют силового взаимодействия и ранговых взаимоотношений. Да, их крайне мало. Возможно, поэтому Вы их не встречали. А м.б. встречали, но не идентифицировали. Им ведь частенько приходится маскироваться под нормальных людей, хотя, на мой взгляд, эта стратегия очень неудачна. Они делают вид, что встраиваются в алфавит, не имея при этом ни возможностей, ни желания кусаться и клеваться. Поэтому их заклевывают в самый конец алфавита.
Гораздо лучшая стратегия, на мой взгляд, - это объединяться и совместными усилиями вырываться за пределы алфавита.

Принимаю поправку:)
Впредь буду внимательнее, возможно и встречу или идентифицирую еще.

Как хитро.)))


Очень интересно, буду иметь в виду, если окажусь в похожей шкуре.

Но я изначально имела в виду ситуации, когда я должна стать проводником мутной воли руководителя. Который, скажем, заставляет продвигать товар/услугу, в качестве которой есть сомнения (а сертификаты, как водится, просто купили). Или далеко послать человека с оправданной претензией к организации. Или припугнуть и выставить за дверь сотрудника со справедливым желанием сходить, наконец, в отпуск...


Ну, хоть так... Хотя, это ж надо тот же уровень зубастости держать для этого все время. Я, впрочем, думаю, что при выставлении первоочередности задаче удержания завоеваний такое возможно... Но это будет мощно сжирать ресурсы.


Спасибо. :)


Но почему "только"? "Всех хуже в этом отношении низкоранговым мужчинам. От всех им достается - омегу и так бьют все" ("Трактат").

Ну и, кроме того, чем ближе к основанию пирамиды, тем больше тех, кто выше ступенькой.


Это может быть верно только если я для них что-то делаю. Но часто это не так, и низкоранговый может послужить им только чтоб потешить самолюбие.


Однако же я не вполне понимаю, что вы здесь подразумеваете. Общаться преимущественно в этом кругу? Начать представлять собой силу, которая позволит отстоять интересы одного из членов объединения в случае чьей-то агрессии? Что-то еще?

Боюсь, здесь не полноценная омега, а как раз ранговые амбиции. Не раз и не два проскакивала интонация: "я выше этого". Например, отношения к сотрудникам и клиентам, которое навязывает начальник....

Думаю, еще наличие сексуальных комплексов.

А мне кажется, дело не в этом. А в том, что так оно все вообще и есть: стремление грести под себя в ущерб еще кому-то просто диктуется обезьяньим наследием. И не зависит от того, настоящий ли бизнесмен его носитель. :(

И как вести себя при сомнительных указаниях руководства, вечно желающего поиметь профит за чужой счет - неясно. :(


(Кстати, давно интересно: ведь грумминг - это чистка шерсти и прочее, но здесь явно понимают под ним что-то еще, что?)

Да, по крайней мере, лично мой опыт подтверждает это: люди очень не любят тех, кто не хочет с ними общаться. Так что в группах, от которых никуда не деться, лучше через силу, но поддерживать отношения.

Но лучше не вступать в группы, в которые можно не вступать. Не плодить лишних статусов без надобности. За исключением тех, которые будут заведомо высокими, чтобы с общим рангом все было более-менее сносно.


Ну, если полноценная омега должна быть поклонником существующего порядка вещей, то, определенно, я ею не являюсь. Я эти все ранговые дрязги и грызню не люблю, мягко скажем.

Но именно омега я или нет, это не так критично: конец алфавита все равно.


Хе-хе, какая прелесть. Прямо даже не знаю, что интереснее: что позволило сделать эти выводы, или как вы позволили себе это высказывание. :)

Hithwen
А Вам в одиночестве комфортно?

Поняла вас. :) Похоже, вы правы.

Но я все же не вижу смысла вступать в большее количество групп, чем необходимо (за оговоренным выше исключением). Потому что такое общение, как вы предлагаете, полагаю, способно улучшить положение, но иерархия-то там останется все равно. И место свое занимать в ней я все равно буду. И в любом случае буду страдать от ранговых разборок и клевков. В сущности, да, даже высокое положение не спасет от этого. Потому что в любом месте ты будешь либо удобным объектом для слива негатива, либо мишенью претендентов на теплое место.

Вот знаете, я тут просмотрела еще раз "Трактат" в связи с этим разговором и удивительными фактами об омегах (до сих пор сложно поверить, что подавляющему большинству из них в этой системе нормально живется) - и там неоднократно упоминается пребывание вне иерархии при нахождении в группе. Мол, это так чудесно, пользуйтесь этим. Но - отчего-то изящно обходятся вопросы того, как этот фокус провернуть. Будьте вне - и все тут. :\


Комфортнее, чем в компании. Хотя долгое одиночество тоже жизнерадостности не способствует. Начинает хотеться общения, но не в принципе (как я понимаю, многим хочется общаться почти все равно с кем), а с действительно близкими людьми, такими, с которыми хорошо. Однако с этим пока напряженка.

Впрочем, даже когда я надежно отгорожена от внешнего мира стенами дома, стоит вспомнить какое-то неприятное взаимодействие - и мне немногим лучше, чем в момент, когда оно произошло. И стоит подумать о возможном взаимодействии, стоит представить себе - тоже получается немногим лучше, чем если бы оно фактически имело место. *Видимо, мало одного изоляционизма. В комплекте к нему нужен эскапизм. Возможно, и зря я от него отошла.*


Но что, если сегодняшняя выгода для него важнее возможных завтрашних проблем? Вот, например, продукты в магазинах. Которые повсеместно радостно загоняются хорошо испорчеными: перебивка дат, переупаковка и прочие хитрости... Совершенно очевидно, что однажды кто-то может не просто отравиться - отправиться на тот свет. И можно будет даже понять, в чем причина этой скоропостижной кончины. Но продажа просроченного товара все равно продолжается. Все так делают, чем мы хуже, всегда так было и пока ничего. Авось пронесет.

Эскапизм - рискованно. Можно стать неадекватом в обществе. А общества все равно не избежать. Вам же, судя по всему, не смогут обеспечить условия "человека дождя".
Если некомфортно в одиночестве, надо искать группу (в плюс к необходимым), в которой Вы не будете в конце алфавита. Возможно, Вам и смог бы кто-нибудь подсказать, где искать. Правда, в таком режиме общения это может занять больше времени. Имеет смысл пробовать самомстоятельно.

Этот совет уже дали. На что последовал ответ, что мол, а с остальными-то что делать? Как ни странно, но человек, реализовавшийся как альфа-бета в одной группе, успешнее решает проблемы во всех остальных.... В силу опыта, который повышает ранг. :)

Вообще, меня очень интересует эта тема: человек, с одной стороны демонстрирует желание убежать, скрыться, спрятаться от некомфортной обстановки, а с другой - готовность оказывать сопротивление тем тенденциям, которые ему "не нравятся"....

"Полноценная омега" это бравый солдат Швейк, знаете ли.... Ему комфортно. А Вы или не омега, или неполноценная. Скорее всего - серединка, середнячкам хуже всего: с одной стороны они не понимают, почему не занимают места выше, с другой - на них все злятся и сверху и снизу.... И "сверху" - это, поверьте, совсем не так опасно, как "снизу", - те, кто находит, что ЕМУ на ВАШЕМ месте будет удобнее.....

Это я просто подтвердила этот совет:) потому как поначалу готова была отправить человека в комфорт наедине с самой собой. Оказалось, что это в данном случае неприемлимо.
Насчет более успешного решения проблем согласна полностью:)

Кстати, даже в греческом алфавите есть еще в середочке букаффки. И неплохие, я бы сказала, буковки.

Греческий алфавит хорош тем, что на какую букаффку ни попадёшь - если точно понимаешь, чего от тебя ждут - спокойно имеешь в жизни все возможные её приятности.... Воображение нас подводит: вот, если бы я был альфой! :)

Ага, ага!:) И я это же пытаюсь донести:)

... Monkeys ...

Hithwen, милая девонька! В мои намерения не входит стремление Вас обидеть. Я смотрю на Вашу ситуацию со стороны и, в силу своего жизненного опыта и мироощущения, пытаюсь понять причины ее возникновения и возможности благоприятного, для Вас, изменения.

Небольшой текстовый анализ Ваших постов привел к следующим выводам:

1) Воспитаны Вы в строгости, в постоянном бдительном родительском контроле, сообразно их (родителей) понятиям, что для Вас "хорошо" и что "плохо". Отсюда, выработалась привычка к тотальному самоконтролю.
2) Исходя из Вашей грамотности и лексикона - Вы хорошо образованы, интеллектуальны.
3) Ваш возраст позволяет иметь собственную семью и детей.
4) Вы не склонны совершать рисковые поступки, даже, когда очень хочется.
5) Вы не будете "открывать, свою душу", откровенничать в общении, даже, далеко не с первым встречным "в вагоне поезда".
6) Живете с родителями
7) С подругами ( не говоря, уже, о друзьях) у Вас сложностей нет за неимением оных.
8) Вы сторонитесь людей, избегая возможных насмешек и унижений.
9) Сами собой Вы, в принципе, довольны и цену себе знаете.
10)Вы романтичны и мечтательны. Возможно, увлекаетесь поэзией.
11) С работой и окружением Вы смирились, ибо "куда же денешься с подводной лодки?".
12)... 13)... 14)..........

Очень буду рад, если окажется, что в большинстве своих предположений я ошибся. И все же... смею предполагать далее.

Ваши потребности, связанные с самосохранением и информацией, достаточно удовлетворены. Потребность, же, любви... - сплошное, бедственное одиночество! Замечательные слова поэта: "И одиночество меня еще не мучает, но лечит" - это не Ваш случай.

У меня создалось впечатление, что Вы живете не свою жизнь, а придуманную для Вас родителями, начальством на работе... кем угодно..., но не свою собственную.

Думаю, что большинством сослуживцев Вы воспринимаетесь, как "старая дева", "недоделанная"... Соответственно этому и место в иерархии.

Что делать?

Ограничить чрезмерную родительскую опеку. Если понадобится, уйти на съемную квартиру.
Выпустить на свободу здоровые страсти и сексуальность. Обзавестись любовником и/или любовницей (как минимум и срочно! Программа максимум - любимый и любящий человек).
Подумайте о великом даре деторождения.
Все остальное изменится, как бы, само собой.

И, еще раз, простите, пожалуйста, мою бестактность, если мои слова причинили Вам боль. Но Вы сами позволили себе это. ;)

Собственно, да, это мы уже проходили. Хотя у эскапизма и есть свои плюсы, проблемы в обществе от него неплохо умножаются.




Спасибо. :) В конце туннеля забрезжил свет. :)


Дело не во вкусах, а в справедливости.


И не в том, хочу ли я быть альфой. Я хочу, чтобы мне было не так плохо (без того, чтобы делать плохо кому-то еще).


Что бы это значило?


Вероятно. :)


Ну хорошо, простите, у меня сложилось другое впечатление: обычно это бывает именно стремление обидеть. :)


(Не знаю, важно ли, но на всякий случай.)

К сожалению, нет: самоконтроль у меня очень мозаичный... В чем-то сила воли вызывает удивление окружающих, в чем-то - и по большей части - приходится каждый день воевать с собой и чаще всего проигрывать (не могу себя заставить делать что-то вовремя, от чего и сама очень страдаю).


Могу. Причем, Остапа порой несет: если вступлю в противостояние, способна сказать то, что говорить явно не стоит. В институте однажды сцепилась с деканом (едва не осталась без стипендии потом), на работе - неоднократно с директорами. Силы противника были очевидно превосходящими, и кто одерживал верх, думаю, нет смысла пояснять.


Есть и подруги, и друзья, но с ними мне плохо. Они хорошо ко мне относятся, и даже, зная мою уязвимость, очень со мной осторожны, но мне с ними трудно или вовсе плохо в разной степени. Поэтому я очень редко с ними общаюсь.


Отнюдь нет. При наличии сильных сторон и ряда качеств уровнем выше cреднего слабые фатально перевешивают. См. п. 1.


У меня есть молодой человек, живет вместе со мной. Хотя чем дальше, тем более ясны отсутствие взаимопонимания и несовместимость. Но снаружи этого не видно.

Хочу сказать, что у меня сложилось мнение, очень близкое к мнению Jabuty, хоть я и не пытаюсь "перевести" конкретные личностные качества в конкретные жизненные обстоятельства.

Простите за вмешательство, но здесь Вы ошибаетесь. Просто потому, что никакой такой "справедливости" не существует. Это политический лозунг, не более, и был таковым всегда. Волк ловит зайца - это нормально. Если волк ест зайца - это несправедливо по отношению к зайцу. Если не ест - голодает, это несправедливо по отношению к волку. Как-то преподаватель рассказывал, и это врезалось в память, как в одном из германских княжеств во время голода ввели одинаковый налог на все хозяйства - в одной сумме. Это было жутко "несправедливо": бедные должны были платить столько же, сколько богатые. Но крестьяне, те, что побогаче, увеличили запашку и голод прекратился! Вот и думайте теперь, что такое справедливость, как не Ваши личные пристрастия и вкусы.

Есть одна очень простая истина: никто не сможет Вас обидеть, если Вы не обидитесь. :) Вы воспринимаете как обиду любое высказывание, которое не отвечает Вашим ожиданиям "как ко мне должны относится". Но, собственно, почему другие люди должны относится к Вам так, как Вы считаете правильным? Они - другие люди, у них своя голова на плечах и свои тараканы в этой голове. Они вольны относиться к кому угодно так, как считают нужным. Просто признайте за ними это право. Фактически Вы пытаетесь запретить другим людям говорить какие-то слова, думать определённые мысли о Вас, или совершать определённые поступки по отношению к Вам. Потому что находите это обидным. На каком основании? И, главное - с какой целью? Ведь они всё равно будут говорить, думать и поступать.... А Вы - обижаться! Может, лучше не обижаться, чем пытаться переделать всё человечество по тому образцу, который Вы считаете правильным? Поверьте, обида, такая вещь, что найдёт повод. Если человек перестанет делать то, на что Вы обижались вчера, сегодня Вы найдёте другой повод для обиды. Потому что фактически обида, это заявление: относись ко мне так, как я считаю нужным!

Короче, они пытаются с Вами дружить, но Вы не позволяете, потому что признаёте только такие взаимоотношения, в которых Вам абсолютно комфортно.... При этом склонны оценивать других людей и их поступки по своей личной и очень жёсткой шкале. Думаю, Jabuty прав, это скорее ситуация "нет друзей".

И опять он угадал, этот старый еврей, блин! Шаман, однако. :rolleyes: Hithwen, взаимопонимание, это не то, что возникает само собой, падает с неба в награду за что-то.... Взаимопонимание вырабатывается годами, тяжёлым трудом, и таковым же поддерживается. Отношения - это работа. Любые: любовь, дружба, сотрудничество. Это всегда труд и затраты. Увы.... Мне кажется, именно этого Вы не хотите понимать. Поэтому и пытаетесь просто отгородить себя от отношений, вместо того, чтобы налаживать их. С руководством, с окружающими, с "молчелами". Вы всё время хотите убежать от того, что Вам "не нравится", к чему необходимо прикладывать усилия.... Боюсь, Ваша голубая мечта - найти таких людей, которые изначально будут принимать Вас такой, какая Вы есть, со всеми тараканами. То есть, получить с неба "готовый продукт". :) И Вы уже понимаете, что это нереально, и что жить придётся в том мире, который есть, и, увы с теми людьми, которые существуют, а не с теми, которых Вам бы хотелось. :)

Думаю, для начала Вам поможет простое упражнение: просто смотрите на людей, и думайте: я - не центр мира, у этих людей - своя жизнь и свои заботы. Им нафиг не надо мне вредить и меня обижать. Просто они живут своей жизнью, а не являются частью моей.
Возможно, рано или поздно, Вы обнаружите рядом с собой людей, которых Вам самой захочется сделать частью своей жизни. Только сначала поймите, что они не являются ею изначально. И ничего Вам не должны. И совершенно не обязаны соответствовать каким-то Вашим ожиданиям. И им, действительно, нафиг не надо Вас специально обижать. И что им с Вами - не менее трудно, чем Вам с ними. Даже, возможно, труднее: только представьте себе, что рядом с Вами живёт гибрид мимозы и крокодила. С одной стороны, слова ему не скажи, не дай бог обидится, а с другой - того и гляди накинется и искусает.... Однако, взвоете.... :)

Это значит, что Вы пытаетесь найти таблетку от всех жизненных проблем. :)

Помню где, не помню с кем....