Продолжаю отвечать...
Цитата:
Сообщение от Hurry Cane
Цитата:
Сообщение от VPolevoj
Прочитайте.
(Януш Корчак - польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.)
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
|
2. Если понятие "плата" в данном контексте предполагает в т.ч. благодарность, то, получается, ребенок может и должен воспринимать все, что у него есть, как должное? Благодарность - лишнее чувство?
3.А если ребенок "обидел"?
9. Странным образом, чужого любить порой даже проще...
10. Любить- значит принимать его несовершенство и радоваться ему?
Если учесть тот факт, что источником знаний для ребенка служат не только поступки и ожидания родителей, зачастую он сталкивается с тем, что им не освоен ряд механизмов взаимодействия с окружающей действительностью, или вне родительского дома мир покажется чуждым и враждебным.
|
2. Благодарность - чувство вовсе не лишнее.
Но благодарность подразумевает, что нам оказали услугу люди, которые вовсе не обязаны были это делать. Поэтому благодарность - это как бы готовность оказать такую же ответную услугу.
В отношениях же близких людей (где тоже вроде бы можно сказать, что никто никому не обязан оказывать услуги и делать добро) главным условием является невозможность измерить сделанное (о чём, кстати, и говорит Корчак "Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?"), и в связи с этим, - невозможность отплатить адекватными действиями. Поэтому действует правило: "Каждый участвует в совместной жизни по мере сил и возможности - не измеряя, не оценивая и не сравнивая сделанное лично собой и другими." Как только начинается такая оценка (типа: "Я вон сколько всего делаю, а он - тварь неблагодарная - и палец о палец не ударит!"), так начинается развал, раскол и разруха.
Тот же принцип должен быть и в отношениях со своим ребёнком. Поймите, он не может дать вам большей благодарности кроме той, что он вырастет и станет человеком. Именно это и есть его основное предназначение, именно для этого вы его кормите, поите, обучаете и воспитываете. Требовать от него дополнительной "благодарности" - это будет уже насилием. Потому что получится, что вы родили его не для него самого, а для себя (по типу собачки, которая должна вас развлекать, или раба, чтобы он вас всю жизнь обслуживал).
3. По поводу того, что "ребёнок обидел".
Вообще, обида - это несоответствие твоим ожиданиям от этого человека. Поэтому не он "обидел", а вы - обиделись (пусть на него, и пусть даже в результате его каких-то действий - но ВЫ обиделись, а не ОН обидел).
Дети, даже с учётом того, что они зачастую довольно жестоки, не "обижают" (во всяком случае, намеренно, я лично так думаю). А либо действуют ненамеренно (не зная что это приведёт к обиде), либо зная, но целенаправленно проверяя "границы дозволенного", то есть исследуют мир и его реакцию на свои действия - учатся управлять.
Нужно понимать, что ребёнок растёт, и всё что с ним сейчас происходит - это не реакция взрослого человека. Когда он вырастет (и если ему напомнить об этом эпизоде), он сам будет оценивать свои действия как "плохие", и ему самому будет за них стыдно. Но не сейчас, когда механизмы эмпатии у него ещё не сформированы, когда он не понимает, ни что такое боль, ни что такое обида, и не может чувствовать состояние другого человека.
Мы зачастую приписываем маленькому человечку мысли и мотивы взрослого - от этого (на мой взгляд) и возникают наши "обиды".
9. "Любить чужого ребёнка".
На мой взгляд, Януш Корчак говорит не о том, кого нужно любить и как. А о том, что нам нужно научится любить в любом ребёнке то, что он ребёнок. Уметь видеть в каждом ребёнке ребёнка - и это в нём любить. И в чужом, и в своём.
А чужого ребёнка вам любить "проще", чем своего... из-за того, что вы к своему ребёнку предъявляет требования, а он им довольно часто не соответствует, и чем дальше - тем больше. От этого, кстати, возникают ваши "обиды", о которых шла речь чуть выше. И чувство "нелюбви" к своему ребёнку... потому что он "не такой, как вам надо".
(Перечитайте мой ответ по поводу "не тобой, а собой" - там я пишу как раз об этом.)
10. Можно ли любить неталантливого и несовершенного ребёнка?
Мне даже трудно отвечать на такой вопрос.
Любовь (так же как и оценка благодарности от близких людей) не имеет размера. Мы любим не за то что объект нашей любви хороший и замечательный (хотя я понимаю, что такой объект любить много проще), и не потому что он такой талантливый и гениальный. Мы любим просто потому, что мы - любим. А этот объект - он же не стоит на месте - он меняется, тем более, если речь идёт о ребёнке. Сегодня он такой, а завтра - совсем другой. Он может быть даже хорошим и замечательным, но он может совершить ошибку, проступок, сделать глупость, может проявить упрямство, вспылить, заболеть... да много чего... И что? Здесь я тебя люблю, а здесь - уже нет!
Есть такое понятие - БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
То есть, любовь без каких либо условий. Она означает, что каким бы ты ни был, каким бы не стал со временем, что бы ты не сделал, чтобы с тобой не случилось в жизни - не взирая ни на что - Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ!
Именно в таком ПОЛЕ ЛЮБВИ должен жить и расти каждый ребёнок. Потому что только в таком состоянии (зная, что его любят любым, и при любых обстоятельствах) он может СМЕЛО ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ и РАЗВИВАТЬСЯ, осваивая новые пространства жизни, не боясь что его за это осудят и отвергнут.